
前几天我儿子学校办入队仪式,我特意请假去给他戴红领巾。这么重要的时刻,我本来想拍几张他笑得灿烂的“人生照片”,结果这小子全程板着脸,像谁欠他钱似的。我悄悄给他爸发消息:“快想想办法,他不笑!”他爸回:“你跟他说,拍完照带他去买奥特曼卡。”
我硬着头皮跟儿子说了,果然,他嘴角立马咧到耳朵根。照片发过去,他爸得意地说:“对付赖包儿,就得用赖包儿的办法。”我却一点都笑不出来——不知道从什么时候开始,我连让儿子配合拍照,都得靠“交易”了。
更让我无力的是,我已经很久没提过孩子的学习了。不是他们突然开窍了,而是我,真的辅导不动了。就上周末,我陪我家老二吉米写一篇看图写话。四幅图,很简单:起床、叠被子、叠好了、爸妈高兴。
他写的是:“早上起来我在睡觉,睡醒了,我叠被子了,我把被子叠成一个方块,父母出来了,他们看到我叠被子了很高兴。”通顺吗?通顺。有错吗?没错。但就是透着一股浓浓的“应付差事”味儿。为了少写俩字,连“爸爸妈妈”都换成了“父母”。
我耐着性子跟他说:“儿子,这里可以写细一点呀,比如你是怎么叠的?先铺平,还是先对折?心情怎么样?是不是很自豪?”他头也不抬:“我知道,但我不想改了。”就这一句话,把我后面所有的说教都堵了回去。
要是放在几年前,我肯定会跟他掰扯到底,非要他改出个花样来。但现在,我脑子里瞬间预演了接下来的画面:我逼他,他抵抗;我吼他,他哭闹;最后我气得胸口疼,他委屈巴巴胡乱划拉几笔……算了,保命要紧。我合上他的本子,说了句“行吧”,然后默默去厨房倒了杯水,平复心情。那一刻,我深深感到,人到中年,再也吃不了“辅导作业”这份苦了。
这让我想起之前看黄渤演的《学爸》,里面有个情节简直是我的真实写照。他教儿子一道数学题:“三杯牛奶,各喝半杯,一共喝了多少?”为了让孩子明白,他真找来牛奶一杯杯喝,喝到快吐了。
结果儿子懵懵懂懂,又给他把杯子满上了,还贴心地说了句:“不急,慢慢喝。”电影院里大家都笑了,可我心里发酸:这哪里是喜剧,这分明是我们家的监控录像!还有他儿子考试考13分,黄渤吼:“你怎么考的!老子当年全选C也有13分!”儿子抬头,一脸天真:“那我以后也全选C。”——好笑吗?如果那是我儿子,我一点都笑不出来。
我相信,被作业折磨的绝对不止我一个。网上有个爸爸说,辅导完孩子作业,他感觉自己“一身杀气”,贞子来了都得喊他哥。虽然夸张,但那种胸腔里堵着一团火、无处发泄的感觉,当爸妈的都懂。我们这代70、80后,小时候吃自己写作业的苦,长大了吃陪孩子写作业的苦。
小时候考不好是自己挨打,现在孩子学不好,是当爸妈的“教育失职”。可辅导作业,比当年自己读书难一百倍!你在这里讲得口干舌燥、血脉偾张,他可能在神游太空、抠橡皮、琢磨晚上吃啥。你问他“听懂没?”,他眨着无辜的大眼睛:“妈妈,你刚才说啥?”那一瞬间,真的,所有的力气都被抽干,只想原地躺平。
有个妈妈说的更绝,她说辅导两小时作业,连自己死后埋哪儿都想好了。这话听起来是段子,细想全是辛酸。不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳。多少家庭的夜晚,是在怒吼、哭泣和懊悔中度过的?
暴躁会留在子宫,郁闷会留在乳房。这话不是吓唬人,我每年体检报告上新增的乳腺结节和卵巢囊肿,医生总会委婉地问一句:“平时是不是压力比较大,容易生气?”我心知肚明,这“压力”很大一部分,来自家里那张小小的书桌。
除了伤身体,更伤的是亲子关系。以前孩子眼里,妈妈是温柔的、温暖的。现在一到写作业时间,妈妈就变成了“喷火龙”、“监工”。孩子怕你,躲你,甚至讨厌你。曾经亲密无间的拥抱,变成了写作业前的“讨价还价”。值吗?我无数次问自己。为了那几个字写得是否工整,一道题是否做对,把孩子对你的爱和信任都消耗掉,值吗?
我也不是一开始就这么“佛系”的。老大上小学那会儿,我才三十出头,精力旺盛,斗志昂扬。每天雷打不动陪读到深夜,语数英全科辅导,笔记做得比孩子还工整。那时候坚信“孩子是璞玉,全靠家长雕”。可到了老二这儿,我47岁了。工作上还能带着团队冲锋陷阵,处理难题雷厉风行。可一到辅导作业的战场,我就溃不成军。不是孩子变了,是我变了。我的体力、心力,都经不起那种持续的高强度情绪消耗了。
养孩子,真的像网友总结的四个阶段:一开始看《亲密育儿百科》,满怀爱与憧憬;后来看《莫生气》《论持久战》,开始感到吃力;再后来看《高血压降压宝典》《心脏病的预防与治疗》,身体亮起红灯;最后,手里就剩下一本《活着》。我大概,已经走到“活着”这个阶段了。不是放弃,而是明白了“有所为,有所不为”。
那么,是不是就彻底不管,任由孩子“自由生长”呢?当然不是。我摸索出的办法,或许不高级,但很实用:
第一,区分“必须管”和“可以放”。 学习态度、习惯底线必须抓,比如按时完成作业、书写认真。至于这道题是否用了最优解法,这篇作文能不能更优美,如果孩子抵触,我可以适当让步。
第二,学会“战略性撤退”。 一旦察觉自己怒火开始上头,孩子开始对抗,立刻喊停。我会说:“妈妈现在需要冷静一下,你也休息五分钟。”然后离开现场,倒杯水,看看窗外。很多时候,冷静下来再看,问题根本没当时想的那么严重。
第三,善用“外包”和“工具”。 把自己不擅长、讲不明白的,交给专业老师或合适的课程。这不是推卸责任,而是让专业的人做专业的事,效率更高,亲子关系也更清爽。
第四,也是最重要的,“鸡娃不如鸡自己”。 把辅导作业较劲的时间,用来提升自己、经营事业、锻炼身体。我发现自己看书时,孩子反而会好奇地凑过来;我专注工作时,他也不敢大肆玩闹。一个努力、向上、平和的妈妈,本身就是最好的教育。
人到中年,我们终于明白,孩子的人生是他的,我们只是陪伴者和引导者。我们可以把马带到水边,但不能强迫它喝水。放下“孩子必须完美”的执念,接受他可能就是个普通孩子,就像我们自己也是个普通人一样。这并不意味着放任,而是更智慧的用力:把劲儿用在营造良好的家庭氛围上,用在培养孩子的责任感和内驱力上,用在自己成为一个情绪稳定、热爱生活的榜样上。
辅导作业这份苦,吃不下,就不必硬吃。换个思路,换个活法,或许会发现,孩子没那么糟,自己也没那么累,家里的笑声,反而比以前更多了。共勉。
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